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Les femmes, être mariées n’a pas besoin de vous rendre malheureuse – si vous choisissez le bon homme

Tchuh, les femmes. Jamais heureux, n’est-ce pas? Sauf qu’il s’avère qu’ils le sont, tout simplement pas comme on leur a dit d’être, et qu’ils pensaient qu’ils devraient l’être. Selon un nouveau livre de Paul Dolan, professeur de sciences du comportement à la London School of Economics, le mariage et les enfants ne donnent pas – malgré plusieurs millénaires de littérature affirmant le contraire – aux femmes la fin heureuse recherchée. En fait, ils les exposent à « un risque plus élevé de problèmes physiques et mentaux que leurs homologues célibataires ». (Dolan ne précise pas si ces conditions mentales incluent la folie en regardant le même épisode de Peppa Pig 1 174 fois.)

Maintenant, je vais prendre certaines choses pour acquises, la première étant que Dolan fait référence aux couples mariés hétérosexuels, comme le laisse entendre la façon dont il a discuté de ses conclusions jusqu’à présent. La seconde est que les personnes interrogées par Dolan répondent honnêtement, ou du moins le font éventuellement. Et pourtant, alors que les hommes mariés tirent certains avantages de leur misère – une vie plus longue, de meilleurs revenus – les femmes mariées ne peuvent qu’espérer mourir plus tôt que leurs homologues célibataires et plus heureux.

Diverses théories ont été avancées depuis sur les raisons pour lesquelles les femmes célibataires sans enfants sont plus heureuses que les mères mariées, qui peuvent toutes se résumer comme suit: « Um duh, à cause de la liberté, BONJOUR?! »Et c’est sans doute vrai, mais cela ignore également un facteur crucial: si les mères mariées ne sont pas heureuses et ne se sentent pas libres de s’amuser, le problème n’est pas le mariage – ce sont les hommes avec lesquels elles sont mariées.

Alors que la majorité de mes discussions avec des amies britanniques cette semaine ont porté sur les découvertes de Dolan, toutes mes conversations récentes avec des copines américaines ont porté sur un article du New York Times, publié plus tôt ce mois-ci, sous le titre franchement irrésistible: « Quels « bons » papas s’en tirent ». Écrit par la psychologue clinicienne Darcy Lockman, l’article comprend des statistiques inoubliables – si vous êtes une femme dans une relation hétérosexuelle avec des enfants: en moyenne, les femmes font au moins 65% de la garde d’enfants; il faudra encore 75 ans pour une véritable égalité sur ce front; et si vous pensez que c’est injuste, vous êtes plus susceptible de souffrir de dépression. Cela ne vous surprendra peut-être pas que Lockman soit sur le point de publier un livre intitulé All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnership.

Il est depuis longtemps évident que nous sommes dans une période de transition, où plus de femmes que jamais avec de jeunes enfants travaillent, et pourtant la mère est toujours très considérée comme le parent principal. Cette situation de plus en plus impossible est trop évidente dans les pratiques de travail, une femme sur cinq déclarant l’année dernière avoir été victime de discrimination liée à la grossesse ou à des horaires de travail flexibles de la part de son patron ou de ses collègues, selon une étude de la Commission pour l’égalité et les droits de l’Homme.

Et alors que les salaires des hommes ne sont pas affectés par les enfants, les gains des femmes chutent et montent en flèche, non seulement parce qu’elles sont beaucoup plus susceptibles de réduire leurs heures de travail, mais parce que ces emplois à heures réduites offrent peu de possibilités de progression et de promotion.

Mais c’est aussi vrai dans la dynamique des relations. La génération de femmes qui ont des enfants a maintenant grandi en se faisant dire qu’elles pouvaient et devaient s’attendre à une pleine égalité. Alors que les hommes qu’ils épousent ont tendance à avoir grandi avec un message similaire, quiconque a parlé avec une amie mariée et hétérosexuelle avec des enfants au cours de la dernière décennie saura qu’il existe une différence entre la théorie et la pratique. Et il n’y a rien de tel que d’avoir des enfants pour tester l’engagement de votre partenaire envers l’égalité.

Depuis que mes amies ont commencé à avoir des enfants, il ne s’est pas passé une semaine sans que je n’entende le genre de plainte sexiste qui semblerait trop évidente pour une sitcom d’ITV3: le mari qui pense « faire la cuisine » signifie faire de temps en temps un rôti du dimanche et laisser toute la vaisselle; l’homme qui pense « garde d’enfants » signifie déposer les enfants avec sa mère; des hommes qui sont apparemment incapables de se souvenir du moment où les vacances scolaires de leurs enfants sont, et tiennent pour acquis que leur femme va « régler quelque chose »; le mari qui pense « égalité » signifie faire un peu plus que son père (c’est le coup et voici le chasseur: sa femme travaille et sa mère non). Et ce sont les « bons » papas.

Avant que le capitaine #notallmen ne se précipite pour protester, ce ne sont évidemment pas tous des hommes (et pour mon propre bonheur domestique, je dois ajouter que le père de mes enfants n’est pas un tel homme). Mais les écarts de bonheur entre les femmes célibataires et sans enfants et les femmes mariées et chargées d’enfants, et les hommes mariés et les femmes mariées, devraient amener non pas un mais deux groupes à réexaminer leur configuration domestique: les femmes, oui, mais aussi les maris. Parce que si votre femme est malheureuse, c’est peut-être parce qu’elle espérait avoir épousé un partenaire, pas un autre enfant.

• Hadley Freeman est chroniqueur au Guardian

• Cet article a été modifié le 30 mai 2019 pour supprimer le texte basé sur des remarques de Paul Dolan qui reflétaient une incompréhension d’un aspect des données sources.

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